Haja saudinha...e da boa!!

Caros leitores e ilustres membros da ABA (Associação dos BASAticos Anónimos), aqui estou para atirar umas farpas ao sistema de saúde de um país moderno e dito civilizado, e outras ao sistema de saúde de um país moderno e dito civilizado!

Confusos? Eu explico.

Começo por apresentar alguns exemplos do que se pode encontrar nesse determinado país moderno e dito civilizado:
1. Um homem que acidentalmente cortou a cabeça de dois dedos ao manobrar uma serra eléctrica, teve de optar pelo dedo que queria ver reconstituído, pois o seu seguro não cobria as duas cirurgias!
2. Uma rapariga foi vítima de um acidente automóvel, ficou inconsciente, e só acordou na cama de hospital. A seguradora recusou-se a cobrir as despesas hospitalares, justificando que a jovem não informou a sua seguradora de que necessitava de ser socorrida.
3. Uma mulher de 22 anos teve um cancro, mas a sua seguradora recusou-se a pagar as despesas de tratamento por considerar que não é normal ter cancro nessa idade.

Agora, apresento alguns exemplos do que se pode encontrar no outro determinado país moderno e dito civilizado:
1. Multiplicam-se os casos de partos ocorridos em plenas auto-estradas, pois as mulheres grávidas não têm na sua área de residência uma maternidade ou hospital com serviço de obstetria a funcionar.
2. Pessoas morrem em plenas auto-estradas, vítimas de paragens cardio-respiratórias, uma vez que o Serviço de Atendimento Permanente da sua área de residência foi encerrado e as pessoas têm de ser transportadas para as urgências mais próximas.
3. Cidadãos de um país que procuram atendimento médico no país vizinho, pois lá são melhor e mais rapidamente atendidos, em alguns casos, sendo mais económico já com deslocação incluída.

Nunca se sabe quando a ambulância poderá ter uma avaria mecânica a caminho do hospital, e a seguradora não pega por não ter sido previamente avisada. Entretanto a senhora morre de ataque cardíaco, fatalidade essa que não está prevista acontecer naquela idade, e muito menos em plena auto-estrada, pelo que a seguradora se recusa ao pagamento de indemnizações.

Moral da história: vamos todos viver numa grande cidade, ter dinheiro e ler bem o contrato do seguro de saúde antes de pensar ter um acidente, ficar doente ou mesmo engravidar!

E claro está, ter saudinha...e da boa!! Mas daquela mesmo, mesmo, mesmo boa!!

Luta a sério...é mesmo com elas!!

Já repararam bem nas figuras ridículas que as pessoas fazem quando andam à pancada?!
Eles, homens, que se acham muito machos e insistem em salvar a sua honra através de uma bela sessão de pugilato, acabam por ser bem piores que elas, mulheres, quando estas também optam por este método tradicionalmente másculo de resolver os diferendos. Passo a explicar...

Estava eu a passear na noite de Santo António, ali por um dos becos de Alfama, quando subitamente vi um jovem no chão, a contar as pedras da calçada sob um forte incentivo da biqueira de uma bota de um indivíduo mal encarado. Obviamente tal cena perturbou a minha lucidez, ou falta dela, visto que ainda demorei uns segundos a associar as coisas...
Quando dei por mim, já via mais uns jovens a defender a posição do contador das pedras da calçada, dizendo que ele tinha razão e tal, e que o jovem da bota engraxada não tinha razão nenhuma para duvidar que as contas estavam certas. Testemunhas oculares mais atentas afirmam que houve tentativa de agressão quando o contador de pedras mordeu a biqueira da bota engraxada...Eu não vi nada. Estava de mãos nos bolsos e assobiar para o lado.

Visto que aquilo parecia estar para durar, e o contador não parecia ter vontade de fazer novamente as contas de cabeça (que é como quem diz, em cada pedra, um toque de cabeça), encostei-me a um canto e limitei-me a observar...e o que assisti, foi deveras surpreendente.

Não é que estes rapazolas, no desenrolar destas contendas, assumem comportamentos estranhos, pouco típicos de machões que querem eles fazer transparecer?! Senão vejamos...

- Trocam aqueles olhares, fixamente, olhos nos olhos...
- Gesticulam com os indicadores e chamam um pelo outro...
- Mordem os lábios e alguns até colocam a língua de fora...
- Empinam-se todos de peito para fora...
- Ficam ruborizados com a emoção...

Eu diria que isto é, no mínimo, muito suspeito. Parece mais um casalinho de namorados apaixonados a trocar carinhos, do que propriamente dois homens em luta corporal.


Já as mulheres, quando se trata de resolver os diferendos de forma mais viril (e não à homem), cerram os punhos, fecham os olhos, e vai de distribuir "fruta" para toda a gente, ainda que corram o risco de ficar sem um belo punhado de cabelos e a roupa toda desajeitada.
Isto sim, é que é luta a sério!!

Ensaio sobre uma troca de olhares.

Luto por me manter à tona...

no entanto, a corrente arrasta-me impiedosamente como que insatisfeita por não sucumbir diante das suas investidas.

Não sei como aqui vim parar, porém a frieza áspera e aguçada das rochas mantém-me consciente de que nada é mais importante do que concentrar-me neste momento, naquilo por que estou a passar. Os pensamentos vagueiam, não o consigo evitar, mesmo que por vezes sejam dilacerados pela dor alucinante de um rasgão directo no coração.

Coração?! O meu coração?! Será que?!...

Não. Está normal. Um pouco alterado, mas sem sinais de rasgões visíveis. O meu corpo seco. Levanto novamente a cabeça, um pouco mais descansado, e eis que me encontro novamente num rápido. Desta feita a corrente ficou ainda mais forte, mais intensa. Os obstáculos aglomeram-se deixando a passagem cada vez mais estreita, a dor regressa e com ela a incapacidade de me manter à tona. Respiro da forma mais profunda que consigo sempre que volto à superfície, mas é cada vez mais difícil, o peso no peito, do cansaço e da falta de oxigénio torna cada vez mais claro o final deste percurso. Vejo as árvores a passarem num frenesim, os seus galhos a dançar suavemente em jeito de despedida. O murmúrio da água lembra um riso que cedo se transforma numa gargalhada... uma cascata aproxima-se.

Onde estou agora?! sinto uma superfície composta por pequenas pedrinhas, tão pequenas que me escapam por entre os dedos tal como as forças me escapam enquanto luto por me levantar. O destino cruel aproxima-se, será a última vez que sinto este fantástico odor a perfume digno da mais bela das primaveras?!

Olho para a água a passar numa sensação de calmaria aparente, mas os ecos da cascata continuam bem presentes. Está na hora, saio do comboio na última estação, poucos metros me separam do local de trabalho. Olho de relance para trás e lá está ela, sorrindo para mim enquanto desaparece em direcção ao Metro. Parece contente com o estado em que me deixou...

Dificilmente esquecerei aquele olhar.

Os "maiores" portugueses

Caríssimos BASAticos,

Venho por este meio (tentar) inaugurar uma rubrica que visa retratar alguns dos "maiores" portugueses de sempre...

Na minha opinião, esta lista é claramente encabeçada pelos condutores, sejam eles de automóveis, carrinhos de compras, carrinhos de bebé ou mesmo de caricas! Todos eles se julgam os "maiores" e são vistos com grande frequência a infringir regras básicas de civismo e respeito pelos outros.
Concretizando o raciocínio que me leva a apontar os condutores como os "maiores" portugueses, faço especial destaque a um sub-grupo dos condutores que se intitula como classe taxista.

Estes são os verdadeiros "maiores" portugueses!!

Senão, vejamos alguns exemplos que conferem solidez a esta argumentação:

1º O taxista português detém uma cultura ímpar.
Trata-se de cultura futebolística, é certo, mas não deixa de ser cultura, e só assim poderá ele manter uma conversa de nível com os seus passageiros.

2º O taxista português tem uma forte orientação religiosa.
Exemplo disso é o ornamentar do carro com motivos religiosos, desde o terço pendurado no retrovisor, à imagem da Santa no tablier do carro, passando ainda pela chapinha com o seu nome colada no porta-luvas.

(Perante estes dois argumentos, creio que seria suficiente para eleger a classe taxista como os "maiores portugueses"...mas vale a pena ver mais alguns exemplos. O melhor fica sempre para o fim!)

3º O taxista português tem uma destreza inagualável ao volante.
Reparem bem na sua habilidade para se desviar dos peões que se encontram a atravessar uma passadeira. A destreza do taxista leva-o a desviar-se habilmente para a faixa contrária para evitar o atropelamento, pois a mecânica do carro deverá ser preservada (travões, embraiagem e caixa de velocidades). É sem dúvida de louvar este acto de elevado civismo!

4º O taxista português é uma pessoa de convicções fortes.
É muito raro vermos um taxista a infringir uma regra de trânsito, seja de velocidade, sinais luminosos, prioridades, traços contínuos, etc. Digamos que ele nunca se engana, e raramente tem dúvidas (como disse o outro), e perante uma situação inesperada de perda de prioridade, a solução é carregar o acelerador e vincar bem a sua posição de pessoa trabalhadora e cumpridora do seu dever. Por outro lado, é possível vê-los também muito atentos aos transeuntes que requesitam os seus serviços de transporte, respondendo de imediato com uma travagem brusca, uma guinada para a berma do passeio e sinalização com as luzes intermitentes, tudo isto com incrível habilidade e destreza. Quanto aos restantes utilizadores da via, deveriam estar mais atentos a estas manobras para evitar possíveis acidentes!

5º O taxista português é uma pessoa honesta e de confiança.
Assim que entramos no taxi, sabemos que o trajecto será sempre o mais curto até o destino, que o troco entregue será o devido, e perante o pedido de factura do serviço prestado, temos a garantia de que este documento fiscal terá toda a informação obrigatória por lei.

6º O taxista português é simpático, educado e sabe receber bem os seus clientes.
Esta conclusão resulta também da observação da sã convivência do taxista com os demais utilizadores das vias, com quem ele costuma comunicar por intermédio de gestos descritos com o seu braço esquerdo que comummente é visto a descansar fora do carro. No que diz respeito aos temas de conversa com os seus clientes, estes devem passar por futebol, família do próprio, política (é sempre bom ter uma opinião diferente da nossa...) e alguma actualidade do Correio da Manhã ou do 24Horas. Se não dominar nenhum destes assuntos, é preferível manter-se calado e ouvir quem sabe do que fala.

Posto isto, creio que não restam dúvidas sobre quem são (para mim) os "máiores" portugueses. É claro que até podem contestar esta minha análise questionando "mas será que não há maus taxistas por aí?", ao qual respondo "é possível que sim...mas...quem acredita em bruxas? Eu não...mas elas andam aí...!"

Não percam os desenvolvimentos desta interessante (ou não...!) rubrica neste cantinho da blogosfera. Um abraço a todos, e se possível, andem a pé, metro ou de autocarro...

E se a pontuação fosse escrita por extenso ponto de interrogação ponto de exclamação

Isto há dias em que me dá umas pancadas valentes e ocorreu-me fazer um pequeno exercício do que seria um breve trecho de um texto em que a pontuação fosse toda escrita por extenso ponto final É claro que este texto não pretende conter qualquer tipo de mensagem filosófica vírgula até porque eu não seria a pessoa indicada para isso ponto final O objecto deste exercício será meramente estético no sentido de aproximar algo de fantástico vírgula como é a escrita vírgula de uma imagem que tenta representar a anarquia e insurreição da pontuação face às palavras ponto final parágrafo

Para melhor ilustrar essa imagem vírgula não pensem que vou facilitar a vossa tarefa de leitores ao assinalar essa mesma pontuação vírgula era só o que faltava ponto de exclamação Eu próprio vírgula ao escrever este texto vírgula já dei por mim a voltar atrás muitas vezes para reler esta confusão ponto final E até agora limitei-me a fazer uma pontuação simples vírgula imaginem portanto se eu quisesse fazer um aparte do que estou a falar reticências abre parentesis como por exemplo escrever este aparte entre parentesis fecha parentesis Fica bonito não fica ponto de interrogação

Louvada seja a pontuação, por mais que nos custe admitir, um pouco de ordem na nossa vida é sempre essencial (ficou melhor assim, não ficou?)

Ps dois pontos peço desculpa se não acrescentei nada de novo às vossas vidas vírgula é que há certos assuntos que me fazem comichão no umbigo vírgula e quando assim é mais vale abre aspas coçá-los fecha aspas ponto final

Onde Tá o Aeroporto?!

Caros basáticos,

E demais leitores cibernautas que se dignam a visitar esta humilde e acolhedora página...
Venho por este meio procurar resposta a uma dúvida, que insistente e recorrentemente toma de assalto o meu espírito: afinal, Onde Tá o Aeroporto?!

Não...ao contrário do que muitos podem estar a pensar, não se trata da dúvida que os pilotos das aeronaves têm ao acercar-se da Madeira...pois esse está lá...e só não vê quem não quer (bem...tem dias!!). Mas adiante...

Também não estou a falar do Aeroporto de Hong Kong...que segundo consta, aterrar um avião naquela pista sem arrancar roupa do estendal dos prédios à sua volta, é tão difícil como ver um vendedor de arcas frigoríficas no Pólo Norte, ou ver um canguru feliz e contente da vida a jogar strip poker com os bacalhaus da Noruega, ou ver uma avestruz enterrar a cabeça num bloco de gelo, ou ver um morcego descontraidamente a apanhar sol em Marrocos, ou...bem, acho que já deu para perceber a ideia...

E perguntam vocês...mas então que raio de conversa é essa sobre a fauna terrestre e que relação tem com a tal dúvida inicial "Onde Tá o Aeroporto?!"...??

A resposta, meus caríssimos leitores, é muito simples e tremendamente elucidativa: Já estivemos mais longe!!

A malícia que nos passou ao lado

Ora viva caros blogosféricos BASÁticos,

Antes de mais, não se deixem enganar pelo título...Entenda-se que a malícia passou-me ao lado, mas rapidamente a recuperei para não mais a largar!
A história desta semana prende-se com um pedido insistente de muitas famílias (eles sabem bem quem são...) que visa tentar reproduzir uma visão isenta de certos factos relacionados com a infância de qualquer criança. Sem mais delongas, vamos a isso...

1- As músicas de alguns desenhos animados tinham mensagens sexuais implícitas
Programa: uns desenhos animados com um cão chamado Dinky
Descrição: o Dinky bebé tinha sido acolhido por uma família, e assim que o cão se tornou adulto, chegaram à conclusão que era um S. Bernardo (que espertos!!)
Facto denunciado: a letra da música era de cariz sexual...reza o refrão, o seguinte texto...
"...e cresceu, cresceu, cresceu...já não é mais pequenino é bem maior, maior...não , não, Dinky, não!!!"
(não preciso dizer mais, pois não?!)


2- Transmissão de valores morais decadentes e capitalistas
Exemplo: banda desenhada da Disney
Descrição: Patinhas e família, Zé Carioca
Facto denunciado: já repararam que o Patinhas era capaz de vender a própria família para aumentar a sua fortuna?! Que raio de educação é esta que se pode dar aos miúdos?? E já reparam que o Zé Carioca engana tudo e todos e safa-se sempre?
Moral da história: as crianças resolvem tornar-se altamente gananciosas ou vão viver para uma barraca, sobrevivendo às custas dos outros...Já agora, não se esqueçam dos Metralhas. Sim, porque os bandidos da vida real não andam propriamente indentificados com uma chapa numerada ao peito e não têm um rácio estatístico de insucesso tão elevado.

3- Vale a pena falar da música e dos artistas dos anos 80 ?
Exemplos: Samanta Fox, Michael Jackson, George Michael, Elton John, Boy George e Manuela Moura Guedes (felizmente foi a mais fugaz deste grupo)
Factos denunciados: a short list inclui ocupação de espaço televisivo (e também do ecrã do televisor) com:
- exibição dos enormes seios da Samanta Fox a fazer as delícias de graúdos e a despertar curiosidades na pequenada;
- progressiva despigmentação corporal do Michael Jackson (com evidente impacto social...os pretos a mudarem para brancos...nos anos 90, a tendência inverteu-se);
- George Michael, Elton John e Boy George...o trio maravilha que desde a Last Christmas, Nikita, Camellia optou por um estilo mais liberal cada vez mais explícito;
- Manuela Moura Guedes atingiu o seu auge com "Foram cardos, foram prosas" e reparem bem na letra..."será sempre a subir ao cimo de ti só p'ra te sentir"...creio que está tudo dito!

O julgamento deverá ser feito por cada um de nós...e claro, se quiserem mandar papos pró ar, é só tê-los no sítio e comentar...

Salsa é definitivamente um bom tempero

Costuma-se dizer que os olhos também comem, e o que é um facto é que a grande maioria de nós, quando não está absorta em problemas ou outras questões que nos roubam a concentração e nos impedem de ver o que nos rodeia, gosta de admirar coisas que nos estimulem visualmente.

Tudo isto para contextualizar um estimulo visual que muito me anima, e que diria mesmo, me parece ser uma dádiva desses fantásticos artesãos modernos que conseguem criar aquelas calças cujas formas temperam os nossos olhares.

Há por aí muitas marcas, umas já foram tão famosas que se tornaram "marcas produto", isto é, referiamo-nos muitas vezes ao nome da marca para identificar o produto (quantas vezes não chamámos Levis a umas calças de ganga, mesmo sabendo que não eram Levis?!), mas a meu ver nenhuma dessas marcas conseguiu o que a Salsa consegue. Louvados sejam os estilistas que para ela trabalham por conseguirem criar por vezes a ilusão de que estamos perante uma escultura de glúteos quase digna das mãos habilidosas de Leonardo Da Vinci.

Bem sei que por vezes o material que juntamente com as calças compõe a escultura, pode desiludir assim que se retira o invólucro de ganga, mas não valerão a pena aqueles momentos em que a nossa visão é maravilhosamente estimulada por formas tão agradáveis?

A força (demolidora) das palavras

Todos temos perfeita noção de que uma imagem vale mais que mil palavras, mas por seu lado, as palavras em si encerram uma lógica, uma contradição, um significado, um oportunismo, um humor negro, uma ironia, uma simplicidade...e muitas vezes, uma força demolidora a vários níveis.
Aqui estão alguns exemplos:

1. "Incomodam-me as pessoas que não dão a cara" ...assinado por um Anónimo!

2. "Vamos por partes" ...assinado por Jack O Estripador

3. "A minha esposa tem um bom físico" ...assinado por Albert Einstein

Perceberam agora ou vamos a mais uns belos exemplos?

4. "Eu comecei por roer as unhas" ...by Vénus de Milo...

5. "Nunca pude estudar Direito" ...por Corcunda de Notre Dame

6. "Ser cego não é grave. Pior seria ser negro" ...por Stevie Wonder

7. "Sempre quis ser o primeiro" ...por João Paulo II

8. "Quando te foste, deixaste-me um sabor amargo na boca" ...por Monica Lewinsky

9. "Hás-de pagar-me" ...by Fundo Monetário Internacional

10. "Batemos a concorrência"...by Moulinex

11. "Não ao derramamento de sangue" ...by Tampax

12. "O automóvel nunca substituirá o cavalo" ..."dito" por uma égua

13. "Tenho um nó na garganta" ...dito por um condenado à forca

14. "Estou feito em pedaços" ...por Frankenstein

15. "Gosto da Humanidade" ...assinado por um canibal

16. "Basta de humor negro" ...by Ku Klux Klan

17. "És a única mulher da minha vida!" ...por Adão

18. "Levantarei os caídos e oprimirei os grandes" ...por um soutien


Obviamente que uma parte destas frases deve estar retirada dos devidos contextos, outras devem ser pura ficção, e outras ainda são de difícil prova dos verdadeiros autores...
Mas o certo é que o objectivo não é testar a veracidade das frases, mas sim demonstrar que as palavras podem ter uma força tremendamente demolidora.

Os nossos media (lixo) televisivos

Caríssimos membros do BASA e restantes leitores deste blog: desta vez venho falar-vos de algo que me tem apoquentado profundamente, algo que mal me deixa dormir sossegado, e sobretudo algo que me deixa com uma enorme comichão na língua e na ponta dos dedos.

Sosseguem as vossas mentes mais imaginativas, não...não padeço de nenhuma doença contagiosa, nem esta comichão se deve a comportamentos desviantes adoptados pela minha pessoa...

Simplesmente venho dar crédito a algo que se calhar até nem merece, mas como estamos aqui para dizer mal, então eu faço o favor de abrir as hostilidades!!

E venho aqui precisamente para falar dos nossos media, especialmente aqueles privados que lutam incessantemente pelas audiências em horário nobre, lutando ferozmente por captar a atenção de pessoas como a Senhora Maria de 87 anos, com 5 diopetrias e quase surda, ou o Senhor Joaquim que a essa hora está encostado ao balcão da tasca a beber a sua décima mini, de olhar vidrado e praticamente hipnotizado pelo que passa na televisão.

Num canal temos uma telenovela cuja protagonista me recuso a dizer o nome, de pronúncia nortenha e que desenvolve um interminável amor por um ricaço de barba ruiva...E de repente, parece que para esse canal de televisão o mundo inteiro se reduz a essa história e os seus protagonistas, misturando realidade com ficção, e fazendo directos de 5 em 5 minutos para a porta do hospital onde essa "actriz" deu entrada em urgência.
Mas eu tenho que levar com isto?!

No outro canal temos uma telenovela cuja protagonista me recuso a dizer o nome, e que pelas fotos que vi até é uma jovem bem agradável à vista, para além de evidenciar uma tremenda forma física digna de quem é capaz de encarar as coisas de frente (e levá-las muito a peito), com aspecto muito saudável, embora insista em andar vestida de freira...enfim, não se pode ter tudo...E de repente, parece que para esse canal de televisão o mundo inteiro se reduz a essa história e a sua protagonista, misturando realidade com ficção, e fazendo directos de 5 em 5 minutos para a porta do hospital onde essa "actriz" deu entrada em urgência.
Mas eu tenho que levar com isto?!

A primeira foi parar ao hospital porque se sentiu mal durante as filmagens...e a segunda porque anda com complicações respiratórias...
Bolas, mas será que essa merda é caso para interromperem as emissões?!

Que culpa temos nós que uma ande a alimentar-se mal, e a outra meta o nariz onde não é chamado?
Desconfio que qualquer dia ainda é notícia de abertura dos telejornais dos respectivos canais se uma delas tiver hemorróidas, uma unha partida, um seio descaído ou um pêlo púbico encravado e infectado...

E se as duas tiverem um destes azares (ou porque não todos em conjunto?) no mesmo dia, e forem as duas para o mesmo hospital para curar essa maleita?
Já imaginaram o caos que se poderia estabelecer à porta desse hospital??
De um lado um gang de pitas devidamente equipadas com as suas saias floridas, blusas de cores garridas, bandeletes com florzinhas e ténis allstars que só elas compram, entoando desafinadamente a canção do genérico e exibindo cartolinas com fotografias da sua idolatrada "actriz"...Do outro lado, um gang de adolescentes (eram ainda pitas quando viram essa actriz nos Morangos com Açúcar), exibindo também as cartolinas com fotografias da sua idolatrada "actriz". Escusado será dizer que os rapazes levam outro género de fotografias...

E o final dessa contenda seria confronto físico com puxões de cabelo com fartura, roupas rasgadas e bocados de cartolina espalhadas por todo o lado!

Será que isso já era notícia?
Ou por poder dar má imagem às respectivas novelas seria tudo abafado?

É por estas e por outras que o canal Parlamento começa a conquistar audiências!!

Música infantil

Caros amigos e ilustres leitores do Movimento BASA...aqui estou para vos apresentar um momento lúdico-musical-futebolístico...imagino que seja um feito inédito na blogosfera, ousar realizar uma associação tão sólida como castelo de cartas...mas ainda assim arrisco nos meus conhecimentos e saúde mental, e apelo às vossas memórias de infância para melhor compreensão deste post.

Lembram-se das músicas da nossa infância interpretadas pelo José Barata Moura?

E da música intitulada "A saia da Carolina"? (Se não se lembram, azaruxo...a vossa infância deve ter sido bem infeliz, eheheh)

Mas aposto que se lembram todos daquela senhora de respeito que se colocou na primeira fila da bancada do Estádio da Luz num famoso S.L.Benfica vs FêKêPê (ou fóculpor...), devidamente acompanhada pelo guarda Abel a servir de guarda-costas. (Se não se lembram, azaruxo...perderam uma boa oportunidade de ver uma cambada de tripeiros enlatados num só sector da bancada, eheheh)

Mas siga pra bingo que o tempo é curto...Aqui vai a letra da musiquinha da Carolina...

A saia da Carolina
Tem um pintinho pintado
Sim Carolina oi-o-ai
Sim Carolina O-ai- meu bem!
Quando a Carolina dança
Soa um apito doirado!
Sim Carolina oi-o-ai
Sim Carolina o-ai meu bem!
Noutro tempo a Carolina
Chamava-lhe "o meu Dragom"
Sim Carolina oi-o-ai
Sim Carolina O-ai- meu bem!
Agora que se zangaram
Só lhe chama "seu Kabrom"!
Sim Carolina oi-o-ai
Sim Carolina O-ai- meu bem!
Como e que isto acabará?
Imaginem meus amigos
Sim Carolina oi-o-ai
Sim Carolina O-ai- meu bem!
O gajo vai-se safar
E ela vende muitos livros!
Sim Carolina oi-o-ai
Sim Carolina O-ai- meu bem!

I got no further questions...

Balanço de 2006

Caros amigos BASAticos, aqui venho lançar-vos um desafio: a escolha do melhor e do pior do ano 2006.

Aspectos positivos (em termos pessoais):

• ainda estou vivo, e de boa saúde, apesar de alguns excessos cometidos, fruto de recorrentes tertúlias alcoolizantes na companhia dos excelsos e ínclitos companheiros do BASA e demais amigos.
• ainda estou a ser chulado no estágio, o que pode parecer negativo, mas tendo em conta que até estou a receber uma bolsa de estágio e não tenho grandes despesas e/ou encargos adicionais, até vai dando para viver bem.

Aspectos negativos (em termos pessoais):

• nada a apontar...não vou lançar bitaites sobre a minha vida aqui em público. Bem sei que temos apenas dois comentadores no blog, por sinal pouco assíduos (uma palavra de apreço para o primo do Parracho, e para o Capitão Borboto), mas nunca se sabe quem mais poderá andar por aí a ler estas coisas...

Mas esquecendo estes aspectos pessoais, cingemo-nos ao que realmente interessa...

Noto para já que mais um ano passou, e ficou tudo na mesma (apetece mesmo dizer que as moscas mudam, mas a merda é a mesma...) em termos de:

• Casa Pia: para quando essa sentença?
• Apito Dourado: para quando essa sentença? Creio que nem a Sra Procuradora Morgado vai resolver o assunto...
• Pinto da Costa, Valentim Loureiro, Alberto João Jardim e restantes mafiosos: continuam por aí a ditar as suas sentenças
• Défice Público: diz que vai ser de 4,6%...
• Endividamento das Autarquias: se não há, não gasta!
• Mortalidade nas Estradas Portuguesas: nem o caso trágico do rapazola dos Morangos com Açúcar serviu de exemplo
• TVI só transmite lixo televisivo: vale a pena comentar?!
• Indicadores de Desenvolvimento de Portugal: estamos para variar, na cauda da Europa
• Política Externa dos EUA: militares mortos no Iraque ultrapassam o número de vítimas no ataque de 11 de Setembro. Parabéns Sr Bush
• Osama Bin Laden à solta: há sempre uma ou outra cassete video ou audio que nos faz lembrar que a ameaça existe
• Caos no Médio Oriente: Libaneses, Palestinianos e Israelitas...tudo bons rapazes!
• Agravamento dos fenómenos climatéricos: agradeçam aos países não aderentes ao protocolo Quioto
• Fundamentalismo islâmico: o Papa Ratzinger ganhava mais se ficasse calado, e o ultra-conservador Ahmadinejad do Irão também
• Ameaça chinesa e indiana em termos económicos: ainda agora começou, e as economias ocidentais já tremem como varas verdes!

Aqui se faz um breve balanço do que mudou em 2006...esse belo ano...quem tiver mais sugestões, é só editar um post ou um comentário.

Esta semana, num blog perto de si...

Caros amigos, aqui estou para vos dar conhecimento de uma interessante descoberta (ou então não) que visa aprofundar os conhecimentos de cada um sobre uma data à sua escolha.

Falo concretamente da http://pt.wikipedia.org/wiki (bem sei que não é muito fiável, mas até prova em contrário, é o que fica a valer...)

Aqui nesta página poderão escolher uma data, e encontrarão factos históricos relevantes, nascimentos e falecimentos, bem como feriados e eventos cíclicos.

Decidi escolher o dia do meu nascimento, e fiquei a saber que nasci no mesmo dia que:
- Grace Kelly (princesa do Mónaco)
- Charles Manson (famoso serial killer norte-americano)
- Neil Young (músico canadiano)
- Candida Branca Flor (cantora portuguesa)
- Francisco Louçã (dirigente político)

Quanto aos falecimentos, ninguém importante para merecer destaque aqui neste post.

Os factos históricos de destaque (entre outros) neste dia foram:
- Início da Guerra do Paraguai em 1864
- Trotski é expulso do Partido Comunista Soviético em 1927
- O Holland Tunnel abre como primeira via para automóveis cruzando o Rio Hudson entre Nova Jersey e Nova Iorque em 1927
- Realizadas as primeiras eleições autárquicas de Portugal em 1976
- Massacre no cemitério de Santa Cruz (Dili, Timor-Leste) em 1991
- Um avião da American Airlines caiu no bairro do Queens, em Nova Iorque, matando todos seus 260 passageiros e tripulantes, bem como outras 5 pessoas em solo em 2001

Em relação aos feriados e eventos cíclicos, há duas referências:
- Dia dos supermercados (?!).
- Diwali, Festival das Luzes na Índia

Coloco aqui o desafio de fazerem uma análise semelhante e publicarem o vosso post.

Hasta la pasta a todos e até a próxima!

Papa turca

Confesso que esta polémica toda em torno do papa afirmar que não quer que a Túrquia entre para a UE, e as respostas dos turcos em que acusam este papa de não promover a paz entre religiões diferentes já me cansa um bocadinho.

Um individuo mais distraido até poderia pensar que o objectivo deste papa em espicaçar os turcos muçulmanos (grande maioria no país) e posteriormente ir visitá-los, mais não seria do que a desculpa perfeita para que os mesmos reajam de forma hostil à sua visita e dando assim razão às afirmações de Bento XVI de que deixar a Túrquia entrar para a UE seria perigoso.

Sim... esta até seria uma razão plausivel, mas sejamos sinceros, quem é que liga patavina à religião hoje em dia?!

O que realmente se passa é uma simples pirraça entre um sr de idade já avançada que sofre dos problemas habituais que a mesma acarreta, nomeadamente: dores musculares, sensação de mau-estar por tudo e por nada, resmunguice, quer que lhe dêem mais atenção, etc.

Esse tipo de comportamneto típico nos srs de idade até seria facilmente compreensivel se não passasse os contornos normais, no entanto, sempre que alguma coisa provoca estes srs, a reacção deles é sempre a de crianças mimadas que querem a todo o custo provar que eles é que têm razão.

Foi o que aconteceu com Bento após uma desilusão com um banho turco em que saiu de lá com as costas mais presas do que quando entrou, chegou mesmo a proferir as seguintes palavras: "Oh que Diabo, tenhos as cruzes todas apanhadas!", foi então que o médico oficial do Vaticano pediu ao departamento médico do SLB para analisar o Papa. Estes concluiram que bento tinha um pêlo encravado no pé esquerdo (pé de apoio durante o "kick off" da missa) o que lhe causava as terriveis dores de costas, receitaram portanto a remoção do dito pêlo e o uso de meias turcas brancas, de preferência com raquetes de ténis desenhadas para fins terapêuticos.

Claro está que não demorou muito até o Papa associar que 1+1 era = a 2, se bem que ainda pediu ajuda ao Gutérres, e assim resolveu fincar o pé à entrada da Túrquia na UE.

Eu não sei o que vocês acham, eu cá apoio totalmente, pois bento está a revelar o seu enorme desejo em lutar por um mundo melhor ao acabar de vez com esse flagelo das peúgas brancas (com raquetes ou sem raquetes)!

Ah...é simpático(a)...

Meus caríssimos e ilustres leitores deste blog, aqui estou para tentar tecer algumas considerações acerca de algo que nos é completamente familiar e usual no nosso dia-a-dia, mas sobre o qual pouca gente debruça pouca da sua atenção.

Falo-vos concretamente sobre a expressão usada para designar alguém como sendo simpático(a). Contudo, este "Ahh...é simpático" poderá assumir contornos de mistério, crueldade, frieza, desprezo, amizade, carinhoso, etc. E mais ainda, se considerarmos o contexto e o género sexual da pessoa que o profere (referindo-se a alguém do sexo oposto), mais sinuosa e espinhosa se torna a missão de desvendar o verdadeiro sentido dessa expressão do "Ahh...é simpático" ou então "Ahh...é simpática".
A verdade é que a Simpatia assume nestes casos um carácter subjectivo de ordem física e muito pouco de ordem humana e psicológica. Se não vejamos o seguinte:

A perspectiva feminina:
Duas amigas, numa saída à noite estão sentadas à mesa, e observam atentamente um jovem alto, entroncado, pele morena, vestido a preceito, que acaba por entrar no bar.
Simpático?
Claro que não!!
É sim interessante, porque simpático (e aqui se revela a parte desprezível) é o outro que está sentado ao balcão mas que apenas tem um sorriso apelativo (esta é a parte carinhosa).

Não tendo tido a oportunidade de contactar com o jovem charmoso que entretanto se fez acompanhar da sua namorada (e sendo assim já perdeu metade dos pontos na avaliação inicial, estando no limiar do interessante e do simpático), as duas jovens acabam por ter contacto pessoal com o jovem do balcão, com quem têm uma animada conversa, porém sem qualquer tipo de segundas intenções.
A avaliação neste caso já será mais do género "Ahh...é simpático...mas não seria capaz de ter nada com ele" (e aqui se revela a parte da amizade). No entanto, uma delas refere que "Ahh...é simpático...mas gostei da conversa" (e aqui se revela a parte do mistério).

A perspectiva masculina:
Dois amigos, numa saída à noite estão sentados à mesa, e observam atentamente uma jovem alta ou baixa, loira ou morena, vestida a preceito ou com roupa informal, cabelos curtos ou compridos, maquilhada ou não...Tudo isto é secundário!
A verdadeira avaliação do "Ahh...é simpática" será com base na ausência das suas formas corporais insinuantes e ausência de beleza facial.
Em linguagem masculina (e aqui se revela a parte da frieza, crueldade, e desprezo), essa rapariga poderá ser mesmo designadacomo sendo um camafeu, cujas trombas parecem a parte de trás do meu esquentador, e é "linda" como o sol do meio-dia (difícil de olhar de frente).

Daqui se conclui que os homens são muito mais directos, frontais, simplistas, básicos, determinados, objectivos, brutos, porcos, machistas, carnais, sexuais, estúpidos, anormais e insensíveis.
Mas dizem as coisas sem grandes rodeios. As mulheres são mais misteriosas.
A avaliação é directa. Nas mulheres é mais sinuosa e subjectiva.

Doa a quem doer...e as mulheres conseguem fazer com que doa mais (mesmo que não queiram)!!

Contraditório é o tempo.

Mais uma grande contribuição para o blog do BASA, esta escrita pelo nosso amigo Soler. Se quiserem visitar o blog deste nosso amigo cliquem aqui.

Venho por este meio tentar explicar ou arranjar uma justificação para algo que me anda a perturbar, bastante por sinal, nestes ultimos meses, algo tão contraditório, tão pequeno e que no entanto faz tanta diferença. Algo que faz meses que começou a ser usado como frase de "engate" de uma grande empresa nacional.

Essa frase é: ATÉ JÁ.

Que significa então este Até Já, todos nós o sabemos, significa que nos voltaremos a encontrar num curto espaço de tempo, mas não será este o significado que nos foi enraízado socialmente?!
Analisemos então estas duas palavras:

1. até do Lat. ad + tenus prep., designa o fim de tempo, distância, quantidade, etc. ; adv., ainda; também; mesmo.
   
2. e temos então o já - do Lat. iam adj., neste momento; agora; imediatamente; sem demora; prontamente;
   

Como podem ver é bastante contraditório se o até designa o fim de tempo e o já designa o agora, o que significa Até já?

Que estamos no limbo entre o fim de um tempo que se encontra no presente. Quando alguém me diz Até Já como devo interpretar, que ele quer que o tempo acelere e no momento em que ele diz Já, encontra-se de novo comigo, ou pretende que o tempo simplesmente pare e o até pare até ele dizer já?! Pois se uma coisa é o fim e outra o agora, como lá chegamos?!
A mesma coisa se passa com o já nos vemos, ou quando alguem diz já te vejo, merece muitas vezes uma resposta do tipo, porquê eras cego? não me vias? porquê estares a dizer que já me vês. Mas isso é outra história

Apanharam-me de surpresa!

Eles andam aí...esses malandros que arrestam os bens dos cidadãos impolutos e cumpridores...esses vis funcionários judiciais que metem a monte os carcarecos das pessoas num camião e despejam tudo à porta do tribunal...esses biltres joguetes nas mãos dos juízes que metem a mão no humilde património mobiliário que um indivíduo levou tanto tempo a arrecadar...

Agora que me levaram o espelho da casa de banho, como é que vou pentear-me com as habituais 3 latas de laca?
Agora que me levaram o plasma, como é que vou ver as minhas entrevistas nos telejornais?
Agora que me levaram o sofá, onde é que irei sentar os meus convidados para comer uma frutinha?
Só faltava mesmo levarem-me o sapinho de borracha e o dragãozinho dourado que tão boa companhia me têm feito no jacuzzi!!

Isto é tudo uma cabala.
Eu estou inocente e nada tenho a ver com essas operações financeiras (ou será financiamento?), nada tive a ver com o caso Moderna (pelo menos que eu saiba), e nada tenho a ver com a Casa Pia e a casa de Elvas (só mesmo Elefante Branco e afins).

Bolas...já não posso andar a ganhar a vida com transferências e empréstimos deste para aqui e daquele para ali, que vem logo o Papa dar-me cabo do negócio!! Acho que ele ficou mesmo chateado por lhe ter chamado pinóquio e lhe ter simpaticamente gesticulado à distância, colocando o dedo grande em riste. E nunca devia ter feito sociedade com ele na negociata das estatuetas de marfim.

Afinal de contas, vivemos em Portugal, onde tudo prescreve, onde tudo passa impune, onde os grandes safam-se sempre, onde os corruptos fogem para o Brasil e regressam em apoteose, onde os "majores" acumulam cargos atrás de cargos, onde os ministros são empresários imobiliários e mandam património histórico abaixo, onde os deputados dormem na Assembleia da República...

E eu que pensava que aqui em Portugal estaria são e salvo...acho que tenho de ir para o Congo.

O vilão é resistente...e chato!! (mas morre como os outros)

Este vilão é o típico sanguessuga parasitário que de vez em quando se cola a alguém para lhe sacar algo...
Este vilão é um regorgitador de impropérios e acusações infundadas...
Este vilão é um agitador de massas e claro perturbador de opinião pública...
Este vilão é um "quase" pois os seus projectos quase foram concluídos enquanto ele foi mediático...
Este vilão é resistente e mutante (tipo vírus da gripe), é chato e incomodativo (tipo picada de melga que provoca comichão), é fala-barato e pieguinhas (pelo que se aconselha a que lhe dêem uma chucha).

Este vilão chegou em tempos a ser o menino bonito, o jovem promissor, o charmoso e inigualável Neo que iria conduzir os destinos de uma organização. Infelizmente, foi abafado por um bicho papão vindo das trevas e o menino bonito nada mais fez além de se contentar a ficar na sombra do monstrengo papão.

A sua história parece um daqueles vilões de um filme de terror enfadonho e previsível, em que o vilão demora a morrer, e a história é torturosamente estendida até um "to be continued" implícito, havendo efectivamente a sua continuidade numa sequela no cinema e consequente edição em livro.

Não meus amigos...embora tudo possa indiciar que estou a falar do Pinto da Costa (ainda não escreveu nenhum livro), esse não é o único vilão que conhecemos.

Falo de um senhor político que espalhou o perfume da dívida pública e o charme da desorganização governamental...e que agora ressuscitou nas páginas de um pretenso livro com uma suposta teoria de conspiração em que o vilão é simultaneamente a vítima.
(Desconfio que as cenas dos próximos capítulos passem pela expressão dramática num teatro perto de si...)

Procura-se

Procura-se Muro de betão armado, nascido a 13 de Agosto de 1961, com cerca de 155Km de comprimento, 3,6 metros de altura e 1,2 metros de espessura.
É considerado um Muro culto, por falar fluentemente inglês, francês, russo e alemão.
Foi visto pela última vez a 9 de Novembro de 1989, e provavelmente terá ficado traumatizado após assistir um concerto da banda alemã Scorpions, durante o qual foi agredido fisicamente de forma violenta com martelos pneumáticos e bodypainting.

Estranha-se o seu súbito desaparecimento, até porque não parece ter frequentado a casa de Elvas...Foram avistados alguns muros semelhantes em zonas como fronteira EUA-México, costa mediterrânica de Espanha ou ainda na Faixa de Gaza, mas de acordo com a Interpol, não há ainda certezas de se tratar do mesmo Muro.
O famoso espião francês Carlos, o Chacal já foi interrogado para averiguar se terá sido ele a assumir a identidade do dito Muro, mas este recusou peremptoriamente a acusação em 4 línguas diferentes (inglês, francês, russo e crioulo). O saber falar crioulo fez toda a diferença.

Gratifica-se quem tiver notícias que possam conduzir ao paradeiro deste Muro, que deverá ter completado recentemente os 45 anos de idade, e como tal ainda em condições para trabalhar em Portugal, no mínimo mais uns 20 anos até a idade da reforma.

Os prémios de gratificação são um álbum duplo dos Scorpions com a música "Winds of change", um disco de ouro autografado pelo José Cid (mais valioso por ter tido contacto íntimo com o cantor...), e ainda dois dentes de ouro extraídos a um judeu polaco após uma queda de bicicleta (pneu furado...com um tiro) ao tentar atravessar distraidamente o checkpoint Charlie em Friedrichstrasse em Berlim.

PS: se ouvirem por aí um grilo dizer ich bein ein berliner, não se deixem enganar pensando logo ser o Muro que procuramos...poderá muito bem ser John F. Kennedy.

Até amanhã (se Deus quiser)

Caros colegas BASAticos, aqui estou eu para mais uma revelação de extrema criatividade, espírito altamente aguçado e observador, digno de quem já anda há alguns anos nestas andanças, e sempre teve contacto com uma expressão no mínimo intrigante.
Falo concretamente da tradicional despedida com um "Até amanhã...se Deus quiser".

Mesmo sabendo que não teremos contacto com o nosso interlocutor, despedimo-nos com um "Até amanhã", observando-se que no caso dos mais crentes há o acrescento "...se Deus quiser", e no caso dos comunistas, tornou-se célebre o acrescento "camaradas".

E eu pergunto-me: e se Deus não quiser?!

E se realmente nos formos encontrar no dia seguinte com essa pessoa, mas Deus não quiser? Será que nos cai um raio na cabeça, com o significado de advertência divina?
Será que furamos o pneu do carro, partimos a suspensão e perdemos imenso tempo a chamar o reboque, e acabamos por falhar o compromisso?
Será que ficamos sem bateria no telemóvel e depois somos incapazes de contactar essa pessoa com quem nos vamos encontrar?

Sinceramente chego a t(r)emer pela minha vida caso algum dia não leve a sério as despedidas com um "Até amanhã...se Deus quiser", pois posso ser o próximo alvo dos sinais divinos.

É que ainda sou ateu, graças a Deus...e da mesma forma que não se brinca com o Pinto da Costa, não convém arriscar o pescoço a brincar com as instâncias superiores, pois cada um sabe de si (e Deus sabe de todos).