(Já dizia o Miguel Esteves Cardoso...O amor é fodido!)
sexta-feira, maio 30, 2008
segunda-feira, abril 14, 2008
Dá-me lume...se queres ver!!
Se há coisa que já começa a fartar um bocadinho é esta história de manter aceso um objecto de forma cilíndrica ao qual atribuímos irracionalmente um valor que não tem!!
Quer dizer então que para manter os valores associados ao desportivismo, como sejam a combatividade, a vontade de ganhar, a lealdade, o companheirismo, a igualdade cultural, credo religioso e por aí fora, temos nós que levar com um pau aceso numa das extremidades?! As mentes mais poluídas certamente já estarão a desvirtuar o conceito da frase, mas escusado será frisar que é numa das extremidades do cilindro que emana a chama...E levar salvo seja, porque por mim, e com o dinheiro que gastaram neste tour mundial já fazia umas belas férias durante uns largos meses...estou a brincar...distribuía o dinheiro equitativamente por associações sem fins lucrativos cujo objectivo principal é ajudar os povos mais carenciados (ou então não!). Isso sim, seria de valor e contribuía muito mais para disseminar os valores olímpicos.
E perguntam vocês o que simboliza a chama acesa? Nada mais nada menos do que o fogo que Prometeu roubou a Zeus para entregar aos homens. Ora vamos lá ver uma coisa...por um lado estamos a apelar à paz, espírito de entre-ajuda, solidariedade etc e tal, e por outro, estamos a dar crédito a uma tocha que representa um vil acto de um larápio? Parece-me um perfeito contrasenso, cujo expoente máximo está a ser concretizado através das lojas chinesas aqui no bairro. Vamos todos deixar os coitadinhos dos olhinhos em bico entrar no país à vontade, pois eles precisam de fugir a um regime opressor dos direitos humanos, mas vamos deixá-los tomar conta de todos os espaços comerciais da mouraria, ok? E que tal importarmos mais mercadoria têxtil chinesa, fabricada a custos umas vinte vezes inferiores, e fechar as nossas fábricas, destruindo o nosso tecido empresarial lançando para a miséria todos os seus operários?! Daqui a nada estamos nós a aumentar o diâmetro do círculo amarelo da bandeira olímpica (que significa o continente asiático) só porque eles são mais e têm poder para isso!! Já agora...alguém já viu um funeral de um desses digníssimos e ínclitos funcionários desses humildes estabelecimentos comerciais dedicados à restauração, vulgo chafaricas com balões vermelhos pendurados à porta, com decoração e ementas iguais entre eles, onde nem a música ambiente muda...ou se muda, nem parece! Eu até diria que jantar ao som daquela música é como assistir ao festival da Eurovisão, mas só com os concorrentes portugueses dos últimos, digamos, 20 anos...Ahhh, só de imaginar essa colectânea de magníficos sons de música ligeira portuguesa já sinto a repercussão ao longo do meu aparelho digestivo, como que a querer regorgitar de uma só vez toda a comida ingerida no dito restaurante, incluindo o crepe...o que é pena, pois o crepe é capaz de ser a única coisa na qual eu confio realmente na culinária chinesa, e agora que me ponho a pensar, se calhar não! Quantas litradas de óleo são necessárias para fritar aqueles crepes até ficarem estaladiços? E aqueles bocadinhos insuspeitos de carne picada que surgem inocentemente no meio do crepe, como que a dizer "eu só estou aqui por acaso...não faço parte da receita original, mas não levem a mal a minha presença"...ora se pensarmos em 10g de carne por cada crepe servido, teremos 1Kg de carne por cada 100 crepes servidos e por aí fora...Se desossarmos um corpo de 60Kg (eles são magrinhos e levezinhos), bastam uns míseros 6000 crepes para despachar um deles, pelo que por aqui já dá para perceber o porquê de até agora não se ter visto nenhum funeral de chineses! E se venderem cada crepe a 1€, temos a avózinha a ser despachada com uma bela receita de 6000€ em vez de se pagar a uma funerária para tratar do assunto...nada mau, hein?! Se calhar já investigavam isso e aproveitavam a tocha olímpica para incinerá-los, assim em conjuntos de 1500 de cada vez...que tal? O meio ambiente agradece, pois assim era possível manter sempre aceso o espírito da coisa, e ainda dava para produzir energia durante uns belos tempos...Não, meus caros, não pensem que estou com um instinto pirómano a tomar conta de mim, até porque quem brinca com o fogo faz xixi na cama à noite, e segundo a minha querida mãe, não é só teoria mas sim bem verdade. Ou será que era perguiça para acordar e ir à casa-de-banho a meio da noite?! Se ao menos estivesse eu nessa altura a sonhar em apagar a tocha olímpica em memória dos tibetanos, a coisa até era capaz de resultar bem e iria ser um enorme contributo para o meu bem-estar e consequente alívio do peso líquido excedentário do aparelho urinário. Infelizmente, e uma vez que já lá vão largos anos, não vos consigo precisar qual seria o verdadeiro motivo pelo qual se soltavam essas gotinhas. E por falar em gotinhas, essa tocha olímpica é à prova de tudo, inclusivé de água!! Ainda me lembro do pau aceso debaixo de água, na barreira de corais, a propósito do seu trajecto para Sidney nos Jogos Olímpicos de 2000...e se nessa altura a tocha não apagou, não seriam as gotinhas de chuva londrina no mês passado que iriam apagá-la! Eu ainda cheguei a pensar que seria melhor chamar um daqueles Bombardier de combate aos fogos, mas houve um jovem mais afoito que se antecipou e resolveu a coisa com um extintor. E foi vê-lo, com aquela expressão facial de John Rambo, a fazer justiça pelas próprias mãos, a manejar a mangueira e respectiva agulha do extintor de pó químico como se não houvesse amanhã! Claro que segundos depois mais ninguém consegui ver o homem, pois sobre ele cairam uma data de chinocas vestidos de igual, envergando um fato de treino branquinho e de óculos escuros, ao qual se juntaram alguns polícias que faziam a segurança ao longo do trajecto. O certo é que depois a coitada perdeu o pio em Paris, pois segundo dizem os responsáveis, por "razões técnicas" a chama apagou-se, e cancelaram cerca de 28Km do trajecto previsto. Depois, tentaram escondê-la dos olhares indiscretos no outro lado do Atlântico, não fosse o Bin Laden enfiar um Boeing 747 pela chama olímpica adentro, o que se calhar até nem era mau pensado para iniciar a tal acção de incineração dos chinocas...Agora parece que a tocha já está a jogar em casa, e que ninguém se atreva a aproximar-se da chama, nem que seja para acender um cigarro! Será logo incisiva e compulsivamente convidado a deixar de fumar da pior maneira possível, como por exemplo, cortando a cabeça...o que diga-se de passagem seria uma forma original e com enorme potencial para manter um certo equilíbrio populacional, pese embora se tratasse de uma medida extraordinária visto que os Jogos Olímpicos realizam-se de 4 em 4 anos e nem sempre é num país tão simpático como a China. Proponho que após Londres 2012, os Jogos se realizem, por exemplo, no Irão, no Paquistão ou até mesmo no Afeganistão...até parece que já estou a ver os atletas dos países ocidentais voar para as medalhas, literalmente...até porque o espírito olímpico tem como lema "mais rápido, mais alto, mais forte"!!
Logo, bastará um fogachozito para dar mais animação às coisas, que é como quem diz, dá-me lume...se queres ver!
E a pergunta do dia é: O que faz o Noody na praia?
Quer dizer então que para manter os valores associados ao desportivismo, como sejam a combatividade, a vontade de ganhar, a lealdade, o companheirismo, a igualdade cultural, credo religioso e por aí fora, temos nós que levar com um pau aceso numa das extremidades?! As mentes mais poluídas certamente já estarão a desvirtuar o conceito da frase, mas escusado será frisar que é numa das extremidades do cilindro que emana a chama...E levar salvo seja, porque por mim, e com o dinheiro que gastaram neste tour mundial já fazia umas belas férias durante uns largos meses...estou a brincar...distribuía o dinheiro equitativamente por associações sem fins lucrativos cujo objectivo principal é ajudar os povos mais carenciados (ou então não!). Isso sim, seria de valor e contribuía muito mais para disseminar os valores olímpicos.
E perguntam vocês o que simboliza a chama acesa? Nada mais nada menos do que o fogo que Prometeu roubou a Zeus para entregar aos homens. Ora vamos lá ver uma coisa...por um lado estamos a apelar à paz, espírito de entre-ajuda, solidariedade etc e tal, e por outro, estamos a dar crédito a uma tocha que representa um vil acto de um larápio? Parece-me um perfeito contrasenso, cujo expoente máximo está a ser concretizado através das lojas chinesas aqui no bairro. Vamos todos deixar os coitadinhos dos olhinhos em bico entrar no país à vontade, pois eles precisam de fugir a um regime opressor dos direitos humanos, mas vamos deixá-los tomar conta de todos os espaços comerciais da mouraria, ok? E que tal importarmos mais mercadoria têxtil chinesa, fabricada a custos umas vinte vezes inferiores, e fechar as nossas fábricas, destruindo o nosso tecido empresarial lançando para a miséria todos os seus operários?! Daqui a nada estamos nós a aumentar o diâmetro do círculo amarelo da bandeira olímpica (que significa o continente asiático) só porque eles são mais e têm poder para isso!! Já agora...alguém já viu um funeral de um desses digníssimos e ínclitos funcionários desses humildes estabelecimentos comerciais dedicados à restauração, vulgo chafaricas com balões vermelhos pendurados à porta, com decoração e ementas iguais entre eles, onde nem a música ambiente muda...ou se muda, nem parece! Eu até diria que jantar ao som daquela música é como assistir ao festival da Eurovisão, mas só com os concorrentes portugueses dos últimos, digamos, 20 anos...Ahhh, só de imaginar essa colectânea de magníficos sons de música ligeira portuguesa já sinto a repercussão ao longo do meu aparelho digestivo, como que a querer regorgitar de uma só vez toda a comida ingerida no dito restaurante, incluindo o crepe...o que é pena, pois o crepe é capaz de ser a única coisa na qual eu confio realmente na culinária chinesa, e agora que me ponho a pensar, se calhar não! Quantas litradas de óleo são necessárias para fritar aqueles crepes até ficarem estaladiços? E aqueles bocadinhos insuspeitos de carne picada que surgem inocentemente no meio do crepe, como que a dizer "eu só estou aqui por acaso...não faço parte da receita original, mas não levem a mal a minha presença"...ora se pensarmos em 10g de carne por cada crepe servido, teremos 1Kg de carne por cada 100 crepes servidos e por aí fora...Se desossarmos um corpo de 60Kg (eles são magrinhos e levezinhos), bastam uns míseros 6000 crepes para despachar um deles, pelo que por aqui já dá para perceber o porquê de até agora não se ter visto nenhum funeral de chineses! E se venderem cada crepe a 1€, temos a avózinha a ser despachada com uma bela receita de 6000€ em vez de se pagar a uma funerária para tratar do assunto...nada mau, hein?! Se calhar já investigavam isso e aproveitavam a tocha olímpica para incinerá-los, assim em conjuntos de 1500 de cada vez...que tal? O meio ambiente agradece, pois assim era possível manter sempre aceso o espírito da coisa, e ainda dava para produzir energia durante uns belos tempos...Não, meus caros, não pensem que estou com um instinto pirómano a tomar conta de mim, até porque quem brinca com o fogo faz xixi na cama à noite, e segundo a minha querida mãe, não é só teoria mas sim bem verdade. Ou será que era perguiça para acordar e ir à casa-de-banho a meio da noite?! Se ao menos estivesse eu nessa altura a sonhar em apagar a tocha olímpica em memória dos tibetanos, a coisa até era capaz de resultar bem e iria ser um enorme contributo para o meu bem-estar e consequente alívio do peso líquido excedentário do aparelho urinário. Infelizmente, e uma vez que já lá vão largos anos, não vos consigo precisar qual seria o verdadeiro motivo pelo qual se soltavam essas gotinhas. E por falar em gotinhas, essa tocha olímpica é à prova de tudo, inclusivé de água!! Ainda me lembro do pau aceso debaixo de água, na barreira de corais, a propósito do seu trajecto para Sidney nos Jogos Olímpicos de 2000...e se nessa altura a tocha não apagou, não seriam as gotinhas de chuva londrina no mês passado que iriam apagá-la! Eu ainda cheguei a pensar que seria melhor chamar um daqueles Bombardier de combate aos fogos, mas houve um jovem mais afoito que se antecipou e resolveu a coisa com um extintor. E foi vê-lo, com aquela expressão facial de John Rambo, a fazer justiça pelas próprias mãos, a manejar a mangueira e respectiva agulha do extintor de pó químico como se não houvesse amanhã! Claro que segundos depois mais ninguém consegui ver o homem, pois sobre ele cairam uma data de chinocas vestidos de igual, envergando um fato de treino branquinho e de óculos escuros, ao qual se juntaram alguns polícias que faziam a segurança ao longo do trajecto. O certo é que depois a coitada perdeu o pio em Paris, pois segundo dizem os responsáveis, por "razões técnicas" a chama apagou-se, e cancelaram cerca de 28Km do trajecto previsto. Depois, tentaram escondê-la dos olhares indiscretos no outro lado do Atlântico, não fosse o Bin Laden enfiar um Boeing 747 pela chama olímpica adentro, o que se calhar até nem era mau pensado para iniciar a tal acção de incineração dos chinocas...Agora parece que a tocha já está a jogar em casa, e que ninguém se atreva a aproximar-se da chama, nem que seja para acender um cigarro! Será logo incisiva e compulsivamente convidado a deixar de fumar da pior maneira possível, como por exemplo, cortando a cabeça...o que diga-se de passagem seria uma forma original e com enorme potencial para manter um certo equilíbrio populacional, pese embora se tratasse de uma medida extraordinária visto que os Jogos Olímpicos realizam-se de 4 em 4 anos e nem sempre é num país tão simpático como a China. Proponho que após Londres 2012, os Jogos se realizem, por exemplo, no Irão, no Paquistão ou até mesmo no Afeganistão...até parece que já estou a ver os atletas dos países ocidentais voar para as medalhas, literalmente...até porque o espírito olímpico tem como lema "mais rápido, mais alto, mais forte"!!
Logo, bastará um fogachozito para dar mais animação às coisas, que é como quem diz, dá-me lume...se queres ver!
E a pergunta do dia é: O que faz o Noody na praia?
quarta-feira, abril 02, 2008
O que é realmente importante?!
Dou por mim a ler notícias banais de escândalos, mortes, acidentes, etc. Ocorre-me emitir um vocábulo digno de mais um que fica chocado com a barbaridade a que assistiu mas não esboça qualquer espécie de acção. Mas não, não o emitirei e também não fico indiferente. Limito-me a reflectir sobre isto, tendo consciência que a conclusão a que irei chegar é obviamente restrita aos poucos conhecimentos que possuo, mas ainda assim, um exercício de reflexão é sempre de louvar.
O que é mais importante, "o todo"? Ou "a parte"?
A resposta óbvia que me salta à cabeça é o todo! Faz sentido, "o todo" implica um resultado final de um conjunto de acções, de eventos, acontecimentos... enfim, de várias partes. Se pensarmos em termos de gestão, sempre que se planeia algo, existe um determinado objectivo que só é cumprido caso se cumpram muitas metas intermédias. Mas o fulcral aqui é que nem sempre as partes têm de ser cumpridas para que o objectivo final, "o todo", seja realizado. Não sei se isto faz sentido para todos, mas para mim parece óbvio. No entanto, todos nós, como seres sociais que somos esquecemos esta conclusão óbvia e limitamo-nos a viver o momento, o célebre carpe diem, ou então limitamo-nos a resolver satisfatoriamente as questões que nos surgem no dia-a-dia sem sequer pensar nas implicações futuras. Aos poucos vamos comprometendo a sociedade futura. Não tenham ilusões o problema não vem do "dá-me o telemóvel já!", ele já vem de momentos anteriores, só que agora temos que aplicar medidas correctivas com efeitos retroactivos, o que nem sempre resulta bem e voltamos a comprometer algo mais no futuro. O chamado "efeito borboleta"!
O que é mais importante, "o todo"? Ou "a parte"?
A resposta óbvia que me salta à cabeça é o todo! Faz sentido, "o todo" implica um resultado final de um conjunto de acções, de eventos, acontecimentos... enfim, de várias partes. Se pensarmos em termos de gestão, sempre que se planeia algo, existe um determinado objectivo que só é cumprido caso se cumpram muitas metas intermédias. Mas o fulcral aqui é que nem sempre as partes têm de ser cumpridas para que o objectivo final, "o todo", seja realizado. Não sei se isto faz sentido para todos, mas para mim parece óbvio. No entanto, todos nós, como seres sociais que somos esquecemos esta conclusão óbvia e limitamo-nos a viver o momento, o célebre carpe diem, ou então limitamo-nos a resolver satisfatoriamente as questões que nos surgem no dia-a-dia sem sequer pensar nas implicações futuras. Aos poucos vamos comprometendo a sociedade futura. Não tenham ilusões o problema não vem do "dá-me o telemóvel já!", ele já vem de momentos anteriores, só que agora temos que aplicar medidas correctivas com efeitos retroactivos, o que nem sempre resulta bem e voltamos a comprometer algo mais no futuro. O chamado "efeito borboleta"!
terça-feira, março 25, 2008
Eu não disse que isto não ia correr bem?!
Caríssimos BASAticos...voltamos a ter 3 leitores: Femme Fatale, Soler, e um misterioso ateu (graças a Deus) Barrabás. Estamos novamente nos píncaros...no Evereste da blogosfera...na Silicon Valley cibernética...e por aí fora...
Apesar de este ser um assinalável precalço no decorrer de 2008, eu diria que já este ano assisti a outros piores, e curiosamente ambos ao nível musical.
Felizmente, os dois tristes acontecimentos tiveram lugar há uns dias atrás no Pavilhão Atlântico, e esperemos não que ter que vaticinar novas desgraças lá para Junho ou Julho...
Bem, a escolha é difícil...quem criticar primeiro?! O grandioso Tony Carreira, ou os recém-chegados à cena musical Tokio Hotel?
Eu diria que a idade é um posto, e visto que o que é nacional é bom, vamos lá a isto Tony!!
Desenganem-se aqueles que esperam que eu critique os artistas em causa, pois esses representam os seus papéis e ganham o dinheiro deles porque os fãs, por algum motivo racional ou irracional, os motivam a compor as músicas e letras que aquele público deseja ouvir.
Ora eu tive oportunidade de passar em redor do Pavilhão Atlântico na tarde em que o nosso artista português ia actuar pelo segundo dia consecutivo, e tive oportunidade de constatar um fenómeno muito curioso, e simultaneamente, intrigante...
De um lado, um grupo de jovens enrolados em cobertores, papelões e muito animados a ensaiar as músicas dos Tokio Hotel. A média de idades não deveria ultrapassar os 15 anos, e fiquei na dúvida para saber há quanto já durava aquele triste espectáculo, de quem se sacrifica daquela forma para chegar mais perto do palco.
Do outro lado, já visivelmente cansados, de pé e na fila para entrar, estava uma multidão para assistir ao concerto do romântico Tony Carreira. A média de idades neste caso já é mais difícil de avaliar, pois este artista arrasta público de todos os estratos e condições sociais...eu diria que merece um mestrado para estudar a fundo este fenómeno musical. No centro comercial Vasco da Gama, ainda permaneciam algumas centenas de fãs, devidamente aperaltadas e equipadas com merchandising oficial e outro tanto improvisado, para assistir ao espectáculo.
O elemento comum era sem dúvida a histeria e tensão que se sentia...e o que aconteceu?! Num dia, muita mulher feliz com o concerto romântico, e no outro, muita maquilhagem borrada e vidas destroçadas aos 15 anos com o cancelamento do concerto dos Tokio "ATL".
Então e agora?!
Cancela-se assim um concerto sem mais nem menos?!
Diz que está previsto o concerto lá para Junho ou Julho, mas...
E aquelas miúdas que cortaram os pulsos após a notícia do cancelamento?
E aquelas miúdas que fugiram de casa dois dias antes para ver o concerto? Será que vão fugir novamente?
E aquelas que gastaram dinheiro em cursos de alemão para conseguir articular um Ich liebe dich?
E aquelas que terão exames escolares nessa altura e não vão poder assistir ao concerto?
Houve uma até que disse às câmaras de televisão..."Pai, tu não querias que eu viesse, mas aqui estou!"...eu que dissesse isso ao meu pai, e ficava ali a dormir enrolado naqueles cobertores até o Verão!!
Faço um apelo aos senhores Bob Dylan, Neil Young e James Hetfield para preservarem as respectivas vozes até Junho e Julho.
É que já ensaiei todas as músicas deles, e já comprei umas cuecas bem absorventes, não vá eu soltar uma pinguinha ou outra com a emoção do concerto.
Só nessa altura é que o ano de 2008 não pode correr mal...se Deus quiser!
Ah pois é...ainda sou ateu, mas não sou parvo!
Não custa nada ser um pouco cínico e pedir ajuda quando convém...
PS: não é curioso que a Igreja não tenha considerado a homossexualidade como um pecado capital?
Felizmente, os dois tristes acontecimentos tiveram lugar há uns dias atrás no Pavilhão Atlântico, e esperemos não que ter que vaticinar novas desgraças lá para Junho ou Julho...
Bem, a escolha é difícil...quem criticar primeiro?! O grandioso Tony Carreira, ou os recém-chegados à cena musical Tokio Hotel?
Eu diria que a idade é um posto, e visto que o que é nacional é bom, vamos lá a isto Tony!!
Desenganem-se aqueles que esperam que eu critique os artistas em causa, pois esses representam os seus papéis e ganham o dinheiro deles porque os fãs, por algum motivo racional ou irracional, os motivam a compor as músicas e letras que aquele público deseja ouvir.
Ora eu tive oportunidade de passar em redor do Pavilhão Atlântico na tarde em que o nosso artista português ia actuar pelo segundo dia consecutivo, e tive oportunidade de constatar um fenómeno muito curioso, e simultaneamente, intrigante...
De um lado, um grupo de jovens enrolados em cobertores, papelões e muito animados a ensaiar as músicas dos Tokio Hotel. A média de idades não deveria ultrapassar os 15 anos, e fiquei na dúvida para saber há quanto já durava aquele triste espectáculo, de quem se sacrifica daquela forma para chegar mais perto do palco.
Do outro lado, já visivelmente cansados, de pé e na fila para entrar, estava uma multidão para assistir ao concerto do romântico Tony Carreira. A média de idades neste caso já é mais difícil de avaliar, pois este artista arrasta público de todos os estratos e condições sociais...eu diria que merece um mestrado para estudar a fundo este fenómeno musical. No centro comercial Vasco da Gama, ainda permaneciam algumas centenas de fãs, devidamente aperaltadas e equipadas com merchandising oficial e outro tanto improvisado, para assistir ao espectáculo.
O elemento comum era sem dúvida a histeria e tensão que se sentia...e o que aconteceu?! Num dia, muita mulher feliz com o concerto romântico, e no outro, muita maquilhagem borrada e vidas destroçadas aos 15 anos com o cancelamento do concerto dos Tokio "ATL".
Então e agora?!
Cancela-se assim um concerto sem mais nem menos?!
Diz que está previsto o concerto lá para Junho ou Julho, mas...
E aquelas miúdas que cortaram os pulsos após a notícia do cancelamento?
E aquelas miúdas que fugiram de casa dois dias antes para ver o concerto? Será que vão fugir novamente?
E aquelas que gastaram dinheiro em cursos de alemão para conseguir articular um Ich liebe dich?
E aquelas que terão exames escolares nessa altura e não vão poder assistir ao concerto?
Houve uma até que disse às câmaras de televisão..."Pai, tu não querias que eu viesse, mas aqui estou!"...eu que dissesse isso ao meu pai, e ficava ali a dormir enrolado naqueles cobertores até o Verão!!
Faço um apelo aos senhores Bob Dylan, Neil Young e James Hetfield para preservarem as respectivas vozes até Junho e Julho.
É que já ensaiei todas as músicas deles, e já comprei umas cuecas bem absorventes, não vá eu soltar uma pinguinha ou outra com a emoção do concerto.
Só nessa altura é que o ano de 2008 não pode correr mal...se Deus quiser!
Ah pois é...ainda sou ateu, mas não sou parvo!
Não custa nada ser um pouco cínico e pedir ajuda quando convém...
PS: não é curioso que a Igreja não tenha considerado a homossexualidade como um pecado capital?
quinta-feira, março 13, 2008
2008...isto não vai correr nada bem! (parte II)
Olá a todos, que é como quem diz, à menina Femme Fatale e ao amigo Soler, os nossos dois atentos leitores deste humilde espaço blogosférico. Longe vão os tempos em que o Capitão Borboto também mandou um ou outro bitaite por aqui, mas...tudo o que é bom, acaba depressa.
Os tempos e as vontades mudam de acordo com as tendências, e até a Igreja católica já veio acrescentar mais uns pecados mortais além dos 7 que já existiam! Além disso, estão previstas algumas alterações nas homilias, como por exemplo:
- missas em formato express com a duração de 10 minutos
- o discurso do padre terá que se resumir a assuntos do evangelho
- a hóstia terá obrigatoriamente que ser dada directamente na boca e não na mão do fiel (será que não há condições para denunciar à ASAE, reivindicando que as hóstias devem ser servidas num saco de plástico asséptico, ao mesmo tempo que o padre serve as hóstias com uma luva de borracha higienizada??)
Ao que parece, para além dos pecados originais da Gula, Luxúria, Avareza, Ira, Soberba, Vaidade e Preguiça, há ainda a acrescentar os seguintes:
1. Manipulação Genética
Se o receio é com a clonagem, acho muito bem que isso seja um pecado capital!
Já viram o que seria de nós se isto andasse infestado de clones do Papa Bento XVI?!
2. Uso de drogas
Sem comentários...andaram eles a fumá-las para inventar estes novos pecados capitais!
Quer dizer, até vou comentar...se não fossem as drogas legalmente instituídas e vendidas em cápsulas, drageias, pó, injectáveis ou outra qualquer forma de aplicação, metade da Humanidade estava moribunda ou já mesmo dizimada. E eu arrisco-me a dizer que estas legais até são capazes de provocar mais conflitos sociais e económicos que as outras ilícitas, com a simples diferença de que umas têm um circuito comercial próprio, e as outras têm um circuito alternativo e que escapa aos impostos...
3. Desigualdade social
Ahhh...fico tão contente por saber que os membros da Igreja Católica promovem a igualdade social, especialmente quando renegam todos aqueles que assumem usar preservativo. Curioso é saber também que o Papa Bento XVI e respectiva corja que gravita em redor dele vive num opulente luxo. Muito estes senhores terão que rezar para limpar a sua folha de novos pecados...
4. Poluição ambiental
Acho muito bem!!
Vamos todos converter os chineses e os americanos à profecia Católica Romana para ver se isto ainda tem solução. Afinal de contas, em matéria de poluição ambiental, esses são mesmo os piores. A Patagónia, a Antártida, o Círculo Polar Ártico e todas as populações costeiras do Mundo inteiro agradecem!
Acho que Jesus Cristo ainda vem de novo à Terra vestido de Captain Planet...
5. Causar pobreza
6. Tornar-se extremamente rico
Junto estes dois, porque os iluminados não tiveram imaginação para mais. Ainda dava para juntar a Desigualdade Social, mas por agora passa...
Vamos todos fazer parte da classe média. E já agora, quem já é extremamente rico, tem perdão?
Se calhar Jesus Cristo também vem de novo à Terra no papel de Robin dos Bosques...
Perante tudo isto, só me apetece dizer...ainda sou ateu, graças a Deus...
Os tempos e as vontades mudam de acordo com as tendências, e até a Igreja católica já veio acrescentar mais uns pecados mortais além dos 7 que já existiam! Além disso, estão previstas algumas alterações nas homilias, como por exemplo:
- missas em formato express com a duração de 10 minutos
- o discurso do padre terá que se resumir a assuntos do evangelho
- a hóstia terá obrigatoriamente que ser dada directamente na boca e não na mão do fiel (será que não há condições para denunciar à ASAE, reivindicando que as hóstias devem ser servidas num saco de plástico asséptico, ao mesmo tempo que o padre serve as hóstias com uma luva de borracha higienizada??)
Ao que parece, para além dos pecados originais da Gula, Luxúria, Avareza, Ira, Soberba, Vaidade e Preguiça, há ainda a acrescentar os seguintes:
1. Manipulação Genética
Se o receio é com a clonagem, acho muito bem que isso seja um pecado capital!
Já viram o que seria de nós se isto andasse infestado de clones do Papa Bento XVI?!
2. Uso de drogas
Sem comentários...andaram eles a fumá-las para inventar estes novos pecados capitais!
Quer dizer, até vou comentar...se não fossem as drogas legalmente instituídas e vendidas em cápsulas, drageias, pó, injectáveis ou outra qualquer forma de aplicação, metade da Humanidade estava moribunda ou já mesmo dizimada. E eu arrisco-me a dizer que estas legais até são capazes de provocar mais conflitos sociais e económicos que as outras ilícitas, com a simples diferença de que umas têm um circuito comercial próprio, e as outras têm um circuito alternativo e que escapa aos impostos...
3. Desigualdade social
Ahhh...fico tão contente por saber que os membros da Igreja Católica promovem a igualdade social, especialmente quando renegam todos aqueles que assumem usar preservativo. Curioso é saber também que o Papa Bento XVI e respectiva corja que gravita em redor dele vive num opulente luxo. Muito estes senhores terão que rezar para limpar a sua folha de novos pecados...
4. Poluição ambiental
Acho muito bem!!
Vamos todos converter os chineses e os americanos à profecia Católica Romana para ver se isto ainda tem solução. Afinal de contas, em matéria de poluição ambiental, esses são mesmo os piores. A Patagónia, a Antártida, o Círculo Polar Ártico e todas as populações costeiras do Mundo inteiro agradecem!
Acho que Jesus Cristo ainda vem de novo à Terra vestido de Captain Planet...
5. Causar pobreza
6. Tornar-se extremamente rico
Junto estes dois, porque os iluminados não tiveram imaginação para mais. Ainda dava para juntar a Desigualdade Social, mas por agora passa...
Vamos todos fazer parte da classe média. E já agora, quem já é extremamente rico, tem perdão?
Se calhar Jesus Cristo também vem de novo à Terra no papel de Robin dos Bosques...
Perante tudo isto, só me apetece dizer...ainda sou ateu, graças a Deus...
quinta-feira, fevereiro 07, 2008
2008...isto não vai correr nada bem! (parte I)
Caros leitores BASAticos...é com enorme prazer que vos saúdo pelo novo ano. Bem sei que já estamos em Fevereiro, mas nunca é tarde para personificar um arauto da desgraça e fazer algumas previsões para o ano que se iniciou (há um mês atrás). Ora de acordo com o meu baralho de cartas comprado em segunda mão à Maya, tenho a revelar-vos o seguinte:
SAÚDE:
- Muitos portugueses deixaram de fumar com a entrada em vigor da nova lei do tabaco (também conhecida como Lei nº 37/2007 de 14 de Agosto). Curioso é que muitos outros começaram a fumar mais à porta dos centros comerciais e edifícios de escritórios, não esquecendo a esperteza saloia de se refugiar nos cubículos das casas-de-banho para fumar o seu cigarrinho...
- É proibido adoecer durante a noite, especialmente se viver no interior do país!! Diz-se que em urgência num socorro a um AVC, os primeiros 5 minutos são de ouro, os seguintes 3 são de prata, os seguintes 2 são de bronze, e o resto...enfim...é vegetal na certa. Se calhar o Ministério da Saúde deveria ponderar a contratação de atletas como Francis Obikwelu, ou Nelson Évora, Naide Gomes ou mesmo a Vanessa Fernandes.
- O Governo deveria colocar ao serviço do cidadão uma nova linha de apoio psicológico para todos aqueles que sofrem com as medidas adoptadas nas decisões governamentais. Claro que essa chamada seria de valor acrescentado, e a remeter para um call center deslocalizado para o Paquistão ou Afeganistão. O diálogo seria qualquer coisa do género:
- Estou sim? Estou a falar para a linha APAVítimaGOV?
- Está sim...em que posso ser útil?
- Olhe...estou muito deprimido porque a ASAE e o Infarmed decidiram retirar o mítico Quitoso o mercado!! Isto é gravíssimo e altamente restritor das liberdades individuais do cidadão!!
- Mas não prefere antes rapar o cabelo? Se preferir uma burka, até podemos alugar uma por um preço bem convidativo, e ainda recebe de bónus uma AK-47 de 1985 pronta a estrear...
- Não!! Já tomei a minha decisão. Vou cometer um acto terrível que vai abalar a vida de milhares de cidadãos!
- Queira desculpar-me caro amigo, mas os lugares disponíveis para a Administração do MillenniumBCP e da CGD já estão preenchidos. Não prefere antes um acto menos terrível? Por exemplo...ora deixe cá consultar o ficheiro...Olhe, ainda vai a tempo para o Metro de Barcelona.
- Se não se importar, eu preferia antes algo à superfície. É que o Governo retirou-me a comparticipação dos medicamentos da bronquite asmática e além disso sofro de claustrofobia. Já agora, não tem por aí um camiãozito que eu possa estoirar algures?
- Tomei a liberdade de pensar nisso senhor. Receberá então o seu formulário de inscrição por correio, que deverá ser devolvido juntamente com o donativo para a nossa causa. Muito obrigado e disponha!
Por agora é tudo...vou ali à porta fumar um cigarrinho e lançar uns búzios para ver as previsões do DINHEIRO...
(como está de chuva, se calhar vou mesmo fumar para a casa-de-banho)
SAÚDE:
- Muitos portugueses deixaram de fumar com a entrada em vigor da nova lei do tabaco (também conhecida como Lei nº 37/2007 de 14 de Agosto). Curioso é que muitos outros começaram a fumar mais à porta dos centros comerciais e edifícios de escritórios, não esquecendo a esperteza saloia de se refugiar nos cubículos das casas-de-banho para fumar o seu cigarrinho...
- É proibido adoecer durante a noite, especialmente se viver no interior do país!! Diz-se que em urgência num socorro a um AVC, os primeiros 5 minutos são de ouro, os seguintes 3 são de prata, os seguintes 2 são de bronze, e o resto...enfim...é vegetal na certa. Se calhar o Ministério da Saúde deveria ponderar a contratação de atletas como Francis Obikwelu, ou Nelson Évora, Naide Gomes ou mesmo a Vanessa Fernandes.
- O Governo deveria colocar ao serviço do cidadão uma nova linha de apoio psicológico para todos aqueles que sofrem com as medidas adoptadas nas decisões governamentais. Claro que essa chamada seria de valor acrescentado, e a remeter para um call center deslocalizado para o Paquistão ou Afeganistão. O diálogo seria qualquer coisa do género:
- Estou sim? Estou a falar para a linha APAVítimaGOV?
- Está sim...em que posso ser útil?
- Olhe...estou muito deprimido porque a ASAE e o Infarmed decidiram retirar o mítico Quitoso o mercado!! Isto é gravíssimo e altamente restritor das liberdades individuais do cidadão!!
- Mas não prefere antes rapar o cabelo? Se preferir uma burka, até podemos alugar uma por um preço bem convidativo, e ainda recebe de bónus uma AK-47 de 1985 pronta a estrear...
- Não!! Já tomei a minha decisão. Vou cometer um acto terrível que vai abalar a vida de milhares de cidadãos!
- Queira desculpar-me caro amigo, mas os lugares disponíveis para a Administração do MillenniumBCP e da CGD já estão preenchidos. Não prefere antes um acto menos terrível? Por exemplo...ora deixe cá consultar o ficheiro...Olhe, ainda vai a tempo para o Metro de Barcelona.
- Se não se importar, eu preferia antes algo à superfície. É que o Governo retirou-me a comparticipação dos medicamentos da bronquite asmática e além disso sofro de claustrofobia. Já agora, não tem por aí um camiãozito que eu possa estoirar algures?
- Tomei a liberdade de pensar nisso senhor. Receberá então o seu formulário de inscrição por correio, que deverá ser devolvido juntamente com o donativo para a nossa causa. Muito obrigado e disponha!
Por agora é tudo...vou ali à porta fumar um cigarrinho e lançar uns búzios para ver as previsões do DINHEIRO...
(como está de chuva, se calhar vou mesmo fumar para a casa-de-banho)
quinta-feira, dezembro 20, 2007
Curiosidades da quadra natalícia...(parte II)
Como havia prometido no post anterior, aqui vai a curiosidade nº2 deste mês natalício.
Faço um preâmbulo para confessar que não se trata de uma criatividade assinada por mim, mas sim inspirada num daqueles mails que circulam pela internet, cujo objectivo é aumentar tráfego de dados e reduzir a produtividade laboral...isto para não falar no facto daqueles avisos comuns do "envia este mail para 500 pessoas, caso contrário, se vives na zona do Porto e sais à noite, alguém vai dar-te um tiro na cabeça".
Então o título desse espectaculástico (espectacular+fantástico) era o seguinte: Rainhas Magas. Comecei logo por suspeitar que o seu conteúdo seria um slideshow de senhoras envergando lingeries insinuantes, com glândulas mamárias bem desenvolvidas à custa de material plástico, e em poses provocantes numa pura demonstração da sua elasticidade, ou seja, gajas mesmo boas e capazes de levantar um morto ou um idoso quase-morto.
Nada mais errado que isso!
Até porque essa suspeita dissipou-se de imediato assim que vi a proveniência desse mail, a não ser que essa minha amiga quisesse ter a amabilidade de me deixar bem disposto nesse dia, ou então se quisesse realmente confessar que tinha os mesmos gostos que eu (o que não me parece ser propriamente o caso dela...).
Posto isto, lá fui espreitar o conteúdo do mail, e constatei que era o típico mail, com uma apresentação em powerpoint, e que começa com a dúvida:
E se em vez de Reis Magos, tivessem sido Rainhas Magas?
Muito pertinente esta questão...e começam logo por dar as respostas que passo a citar:
- Elas não se teriam perdido
- Teriam chegado na hora certa
- Teriam ajudado no parto
- Teriam limpado o estábulo
- Teriam levado presentes "úteis"
- Teriam levado qualquer coisa para comer
Como é óbvio, estes conjunto de acusações implícitas de teor femininistas são muito pouco consistentes, pois tratando-se de Rainhas, elas não iriam mexer uma palha para limpar nada, nem teriam sujado as mãos para ajudar no parto.
Quanto ao chegar a horas e ao facto de não se teriam perdido, acho que nem será preciso comentar!! Basta ter em conta o sentido de orientação das mulheres e os seus frequentes (pequenos) atrasos...
Em relação aos presentes "úteis"...como é que alguém que segue o brilho de uma estrela adivinha logo que vai assistir a um parto e leva um pacote de fraldas?!
E para provar que a melhor opção na história seriam mesmo os Reis Magos, há a segunda parte do mail, que diz o seguinte: logo após a partida das Rainhas Magas...
E segue-se um rol de comentários típicos, claramente femininos e perfeitamente denunciadores da inveja que por vezes as caracteriza. E aqui estão os comentários:
- Repararam que as sandálias da Maria não combinavam nada com a túnica?
- O menino não se parece nada com o José...
- Como é que eles aguentam viver com aqueles animais todos em casa?
- Espero que eles me devolvam o tupperware onde eu levei a comida que ofereci!
- Virgem?! Não me façam rir!! Eu conheço bem a Maria desde os tempos da faculdade!
Perante isto, a grande conclusão é que no caso dos Reis Magos, apesar do atraso conveniente (espertos...eu no lugar deles também não queria assistir ao parto!), apesar de não terem mexido uma palha para limpar o estábulo, e apesar de não terem levado nada para comer, sempre deixaram lá uns presentinhos catitas. Para além do valioso Ouro (que dá sempre jeito...) a Mirra e o Incenso não foram assim tão inúteis! Para quem não sabe, a resina da Mirra é usada na preparação de medicamentos pelas propriedades anti-sépticas que possui, pelo que a parte das limpezas já poderia ficar assim resolvida. Já o Incenso, serviria para aromatizar o ambiente e afastar os insectos. Agora será que foram assim tão inúteis os presentes deles?!
E claro está, assim que eles se fossem embora, os comentários seriam do género:
- A Maria estava bem boa...nem parecia que tinha tido o puto!
- O miúdo até tem piada...fartou-se de mijar e peidar...
- Que pila é que o José tem para ter cometido esta proeza de engravidá-la virgem?
- Agora que tal ir a um bar tomar umas bejecas e deixá-los em paz? Pago eu a primeira...
Conclusão: cada macaco com o seu galho, cada minhoca no seu buraco, cada boca no seu trombone!! Nada de confusões...
Faço um preâmbulo para confessar que não se trata de uma criatividade assinada por mim, mas sim inspirada num daqueles mails que circulam pela internet, cujo objectivo é aumentar tráfego de dados e reduzir a produtividade laboral...isto para não falar no facto daqueles avisos comuns do "envia este mail para 500 pessoas, caso contrário, se vives na zona do Porto e sais à noite, alguém vai dar-te um tiro na cabeça".
Então o título desse espectaculástico (espectacular+fantástico) era o seguinte: Rainhas Magas. Comecei logo por suspeitar que o seu conteúdo seria um slideshow de senhoras envergando lingeries insinuantes, com glândulas mamárias bem desenvolvidas à custa de material plástico, e em poses provocantes numa pura demonstração da sua elasticidade, ou seja, gajas mesmo boas e capazes de levantar um morto ou um idoso quase-morto.
Nada mais errado que isso!
Até porque essa suspeita dissipou-se de imediato assim que vi a proveniência desse mail, a não ser que essa minha amiga quisesse ter a amabilidade de me deixar bem disposto nesse dia, ou então se quisesse realmente confessar que tinha os mesmos gostos que eu (o que não me parece ser propriamente o caso dela...).
Posto isto, lá fui espreitar o conteúdo do mail, e constatei que era o típico mail, com uma apresentação em powerpoint, e que começa com a dúvida:
E se em vez de Reis Magos, tivessem sido Rainhas Magas?
Muito pertinente esta questão...e começam logo por dar as respostas que passo a citar:
- Elas não se teriam perdido
- Teriam chegado na hora certa
- Teriam ajudado no parto
- Teriam limpado o estábulo
- Teriam levado presentes "úteis"
- Teriam levado qualquer coisa para comer
Como é óbvio, estes conjunto de acusações implícitas de teor femininistas são muito pouco consistentes, pois tratando-se de Rainhas, elas não iriam mexer uma palha para limpar nada, nem teriam sujado as mãos para ajudar no parto.
Quanto ao chegar a horas e ao facto de não se teriam perdido, acho que nem será preciso comentar!! Basta ter em conta o sentido de orientação das mulheres e os seus frequentes (pequenos) atrasos...
Em relação aos presentes "úteis"...como é que alguém que segue o brilho de uma estrela adivinha logo que vai assistir a um parto e leva um pacote de fraldas?!
E para provar que a melhor opção na história seriam mesmo os Reis Magos, há a segunda parte do mail, que diz o seguinte: logo após a partida das Rainhas Magas...
E segue-se um rol de comentários típicos, claramente femininos e perfeitamente denunciadores da inveja que por vezes as caracteriza. E aqui estão os comentários:
- Repararam que as sandálias da Maria não combinavam nada com a túnica?
- O menino não se parece nada com o José...
- Como é que eles aguentam viver com aqueles animais todos em casa?
- Espero que eles me devolvam o tupperware onde eu levei a comida que ofereci!
- Virgem?! Não me façam rir!! Eu conheço bem a Maria desde os tempos da faculdade!
Perante isto, a grande conclusão é que no caso dos Reis Magos, apesar do atraso conveniente (espertos...eu no lugar deles também não queria assistir ao parto!), apesar de não terem mexido uma palha para limpar o estábulo, e apesar de não terem levado nada para comer, sempre deixaram lá uns presentinhos catitas. Para além do valioso Ouro (que dá sempre jeito...) a Mirra e o Incenso não foram assim tão inúteis! Para quem não sabe, a resina da Mirra é usada na preparação de medicamentos pelas propriedades anti-sépticas que possui, pelo que a parte das limpezas já poderia ficar assim resolvida. Já o Incenso, serviria para aromatizar o ambiente e afastar os insectos. Agora será que foram assim tão inúteis os presentes deles?!
E claro está, assim que eles se fossem embora, os comentários seriam do género:
- A Maria estava bem boa...nem parecia que tinha tido o puto!
- O miúdo até tem piada...fartou-se de mijar e peidar...
- Que pila é que o José tem para ter cometido esta proeza de engravidá-la virgem?
- Agora que tal ir a um bar tomar umas bejecas e deixá-los em paz? Pago eu a primeira...
Conclusão: cada macaco com o seu galho, cada minhoca no seu buraco, cada boca no seu trombone!! Nada de confusões...
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